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大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于史上最快小车驾驶技巧图片的问题，于是小编就整理了2个相关介绍史上最快小车驾驶技巧图片的解答，让我们一起看看吧。

1. 有没有什么超虐的短篇故事，分享一下可以吗？
2. 烦人的邻居你们碰到过吗？

有没有什么超虐的短篇故事，分享一下可以吗？

有一个小孩跟着爸爸第一次进县城，看到县城路两边的高楼大厦，小孩好奇的问他爸爸；“爸爸这是北京吗”？小孩的爸爸抽了小孩一巴掌说：“熊孩子没见过大世面，北京在济南呢”。

我总是纳闷哩，不知道为什么一到晚上，就听到隔壁家的男人，发出杀猪般的嚎叫声。非常剌耳，且影响我入睡，十分讨厌！下决心要探个清楚明白。

这夜，趁着四周无人，悄悄潜入隔壁卧室的窗边墙檐藏好。夜色深沉，没有月色，周围都黑漆漆的，也不怕被人发现。

于是，我壮着胆子顺窗缝往里一看，吓一大跳:只见一个妇人，肥头大脸，粗眉如虾，眼若铜铃，手如钢叉，身似罗汉，正坐在床沿上，看看手机又望望房门。一会又起身趿着双布拖鞋，在房间里不耐烦地走来走去。天！妇人腰象水桶，圆臀如山，走动肉甩甩的，仿佛一不小心，肉就会“扑嗵”掉到地上。

我偷看下手机，刚好晚上十点半钟。只听得楼梯间传来“嗵嗵嗵”地脚步声。少顷，“哧咚”一下房间打开，走进一个尖长脸精精瘦瘦的男人来。

“老，老婆！还没睡呀？”男人有点诚惶诚恐。

“啪！”真的好脆响！妇人那肥胖厚实的巴掌，扇在男人右脸颊上！“说！今天下班怎么这晚才回？又是陪女科长出差去了？”

“老，老婆！”男人伸手摸脸。大概那一巴掌抽的太扎实。“我，我陪同事K歌去了！”

“啪！”妇人照左脸颊又扇一掌，真的如爆豆！“真的是K歌？怕是k陪歌的美媚吧？别以为老娘不晓得，成天嫌我肥胖，哎！象老母猪！既然讨嫌，当初就莫娶我唦？”

“哎呀！哎呀——！”妇人伸手绕上了耳根子，使劲拧。男人偏着头大叫:“哎呀——！疼！疼！快拧掉了！哎——呀——！”

“跪下！”好家伙！妇人抬起大肥脚，上边手一拧，大肥脚“嘭”地一踹！“哎呀妈呀——”“扑通！”男人便跪倒在地！“嗵！”妇人咬呀切齿，抬起大肥脚劈胸又一脚！“啊唷——嗵咚！”男人痛楚地一声大叫，摔了个四平八稳！妇人跟上一***坐到他身上！“哎唷——！胸骨断了……”

那年夏天，我从单位请***回老家参加我高中曾经最好的哥们的婚礼。他娶的是我高中的同桌，我喜欢了三年的同桌。

当时哥们给我打电话的时候，我还开玩笑，我说谁家的好姑娘眼睛怎么就不睁大点呢，被你小子拐骗了。然后他就咧笑着和我说，你很熟的，然后就是那个名字。

我当时就觉得有人拿针，极细极细的针在我心上悄无声息的扎了一下似的，痛还没有扩散出来，就溜过去了。我来不及细细体会，嘴上已经道开恭喜。

婚礼当天，我和所有人一样一直开心的帮他跑上跑下，迎来送往。然而，心上的针眼开始涌血，我看着布置的喜庆的新房，有点晕厥。那个无数次出现在梦中的笑脸就像一丝长长的吊钩，不停的打捞着旧日的时光。

蝉鸣在窗外，老师在哒哒的敲黑板，垒的高高的书本遮挡住我们两趴着的头。在封面是郭富城的笔记本上，打竖线画格子玩五子棋。用手托着耳朵盖住的耳机，相视而笑的音乐是老狼的模范情书。我自诩文***的藏头诗她用红笔做着点评。然而，过去了。

接新人时，照例要在娘家闹一闹，起哄一下新人，找找鞋什么的。披着婚纱的她飘渺而遥远，我们很自然的点头微笑，我开玩笑的问，什么时候就盯上了我的好哥们。

新娘子的房间是她上学时候的房间，柜子很多，有一只鞋子怎么也找不到。我们像劫匪和小偷一般着急。我看到有个朋友打开了写字台里边一个暗格，看了一眼又合上了。

然而我的心再也没有合上。那个格子里的东西是一个笔记本，一个随身听，一张泛黄的草稿纸，一首拙略的藏头诗藏了她的名字。

张明是个农村汉子，家里很穷，只有三间大瓦房和两亩地。平时张明就是去地里干干农活回家逗逗自己家的大黄。

有一天，县长来村里办事，路过张明家时有点渴了。就进去向张明讨口水喝。当张明看清是县长时，心里就打起了小九九。死活要留县长在他家吃午饭，县长架不住张明的唠叨也就就下来了。 张明看县长同意留下来吃饭了，笑的脸都成一朵花了。

张明开开心心跑厨房做饭去。只是到厨房后，他就愁起来了，没有好菜可以招待县长。这时，大黄也跑了进来，不停地进蹭张明的裤腿。张明心烦***踢了一脚大黄。大黄吃疼，“呕”的叫了一声。这一声，也把张宁给叫醒了。只见他，抽出刀，猛地砍在大黄的头上。大黄吃疼，嗖的一下跑到了门外。张明飞快的追了出去喊到：“大黄，大黄，回来！”大黄转过身看着它的主人，它不明白，主人为啥要打它。但它还是慢慢的靠近了张明！当大黄走到张明身边时，迎来的又是张明一刀。

这次大黄没跑掉，它成了县长餐桌上的一盘肉！

妈妈去逝半年了，我一直沉浸在痛苦里，嘴上说不出，内心是抱怨爸爸的。我觉得妈妈的死与爸爸的消极态度有关，总感到妈妈走的太快了，是爸爸舍不得出钱治疗耽误的。我们父女很少联系，我也以各种工作忙的理由不回家，虽然我们相距不到五十公里，坐车时间并不长。

昨天晚上发低烧，发了个朋友圈:想我妈妈包的素饺子了……。下班又晚了，天下着小雨，当我走进租的单元楼门口，怎么有个熟悉的身影站着，爸爸看见我，把一个包着塑料布的饭盒交到我手，说了句"闺女，趁热吃吧，没你妈包的味好"。等我反应过神，爸爸走远了，没打伞。

回到房子里，打开饭盒，饺子热乎乎的，还有一封破信封装的信。是妈妈的字体，"闺女，别怨你爸，是我坚持不让你爸告诉你二年前我就得了癌症的，要不是你爸借钱给我看病，我撑不了这么长时间，我不想再拖累你们了，你爸身体不好，你多关心他……”。

"爸你走到哪了？”我发疯似的终于打通爸爸的电话，"闺女，我没事，我就在城外的工地上打工呢，离你不远，十几公里路一会就到了，你快吃饺子吧”，"对不起，爸爸”，我当时泪如雨下……

烦人的邻居你们碰到过吗？

以前对门的邻居，有一天旅游回来，发现自家的电表转着，以为家里有电源没有关掉，回家仔细检查，全部电器都拔了电源的。可电表依然转着，于是女主人开始怀疑自家的电被盗用了。连续观察两天都如此，于是女主开骂了。有时候站楼层平台上，有时候就站家门口，八辈祖奶奶的骂。开始我们家人都没在意，后来几个邻居偷偷告诉我们她骂的是我们家，她对邻居们说整栋楼只有我老公懂电(我老公懂电，帮她们家修过电器，女主还曾大半夜让老公去帮她杀鱼，经常来我们家借油借盐，她出去办事经常让我婆婆帮她照看孩子)。我婆婆是个暴脾气，知道她指桑骂槐骂我们后，非要去找她理论不可，被我拉住了。我说：第一，咱没偷她家的电，第二人家没有题名道姓骂咱，干嘛去找不自在，随她骂个天翻地覆，碍咱什么事。婆婆被劝住了，女主却在这个时候对着我家门骂，说只有你们一家人懂电，又是对门，线路是一块过来的，偷接电方便云云。结果婆婆像一阵风一样旋出去了，俩人立马扭到了一起。老公回来后让邻居去找物业或者供电局，好好检查检查线路到底怎么回事。检查后才发现，建楼房排线的时候电表接错了，她的另一家邻居用电走的是她家的电表，而她家用的是邻居家的电表。自此之后我见面就不再理会她，同家属院的邻居也不怎么和她家来往，她家的孩子经常一人眼巴巴看别的小朋友尽兴玩儿却没有人搭理他。

又过了两年，***风盛行。供电局开始检查处罚***者。这一天他们把我家电停了，并贴条让去供电局说明情况。老公到那后***雷霆，坚称没有私接公电。工作人员看排长队交罚款的人都老老实实的，唯有老公又跳又闹的，也怕冤枉了我们，去后台检查后一个劲儿道歉：原来是邻居家***，工作人员粗心大意，贴条的时候错贴到我们家门上了。

这件事后，更不屑跟她家来往了。

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